Sin esmero

Juego 2

2011-01-08T23:44:00.004-05:00

Carlsen - Aronian 2008

Movida 27 Juega Blancas

Sigue aquí.

Real quilombo

2011-01-05T21:04:00.018-05:00

Melchor está armando la bolsa de los regalos, mensaje en el Blackberry. Es la esposa de Gaspar: ¿Cuándo pasas por acá, mi Rey?.

Se pudrió todo. El negro sabe. Baltasar sabe. Lo que pasa que se hace el boludo. Se hace el boludo porque sabe que si delata al otro con Gaspar, se arma la hecatombe.

Pero, la cosa no queda ahí. Gaspar, ni lento ni perezoso, está saliendo con la hija del medio de Melchor, compañera de colegio de la más chiquita de Baltasar en la Media 31 de Diagonal 80 esquina 46 de La Plata, con lo cual también sabe todo sobre este affair. No es un dato menor el del colegio, la piba es menor de edad, y aquél boludón ya tiene sus cuarenta y pico. Lo que pasa es que a la pendeja le gustan los viejos, y al viejo verde le encanta la carne joven. No está mal, ¡eh!. No digo que está mal, pero, que se yo, tratándose de Gaspar vos decís: pará, loco, le traés los regalos a mi hija, y dentro de diez años te la vas a querer garchar. Entonces te preocupás. Aunque mucho más preocupante sería si el personaje en cuestión es el negro. No porque sea negro, sino por lo que todos sabemos o intuímos.

Cuestión que esa misma noche salen los tres con las bolsas y los camellos:

Baltasar: Che, lo que pesa esta bolsa no te das una idea.
Melchor: Sí, esta también. No sé cómo mierda no le ponen rueditas.
Baltasar: ¿Qué morfamos hoy?
Gaspar: Pasto, si otra cosa no nos dejan.
Melchor: El pasto no es para nosotros.
Gaspar: Otra cosa no nos dejan.
Baltasar: Ya lo dijiste eso. ¿Y si pasamos por el Banchero de la Boca?
Gaspar: No negro, bancá que después arriba del camello me descompongo, algo más livianito.
Baltasar: Bueno, vos comé pasto que es livianito, nosotros arrancamos con fuggazza.
Melchor: Gaspar, antes tenemos que pasar por tu casa para dejarle un regalo a tu hijo menor.
Baltasar: ¡Cof!¡Cof!...Perdón me atraganté.
Melchor: ¿Qué pasa negro?
Baltasar: No, nada.
Gaspar: Escuchen, tenemos que pasar por lo de Melchor también, a dejarle un regalo a las chicas.
Baltasar: ¡Coffff!...¡Bujjjjjcofcof!!

Melchor y Gaspar miran sorprendidos a Baltasar.

Melchor: ¿Qué pasa negro que andás con esa tosecita boluda?.¿eh?
Baltasar: Nada. No sé qué carajo tengo.
Melchor: Dale negro, ¿qué pasa?
Gaspar: Cada vez que este pajero tose así, es porque se pone nervioso. No tose, son nervios.
Baltasar: Miren, me tienen con las pelotas llenas. No los aguanto más a ninguno de los dos. ¿Somos amigos o no somos amigos?
Melchor: Sí,¿y?. ¿Qué carajo tiene que ver la tos?
Baltasar: Yo no aguanto más.
Gaspar: ¿Qué cosa no aguantas, negro?
Baltasar: No puedo más. No puedo seguir en esta situación. Me siento frágil. Siento que estamos viviendo un momento de mierda. En un laberinto donde la entrada es la amistad y la salida la traición.
Melchor: Negro, explicate. No entendemos un carajo.
Baltasar: ¿No entendés?. Si vos sabés que yo sé, pelotudo. Si te estás garchando a la mujer de este.
Gaspar: ¿Cómo? ¿Qué dice el negro de mierda este?
Baltasar: Claro, ahora te digo la posta y vos me decís negro de mierda.
Gaspar: ¿Vos te estás garchando a mi mujer, eh?

Gaspar encara directo a Melchor

Melchor: Pará boludo, dejame explicarte.
Gaspar: Qué me vas a explicar, qué me vas a explicar, te voy arrancar la cabeza. Sos un hijo de puta, no tenés perdón. Cómo carajo me hacés esto. Te llevé durante cuántos años la bolsa de mierda esa. Esperé a que tu puto camello comá todos los pastitos. Me aguanté las cagadas del camello de mierda ese y tantas otras cosas más.

Gaspar intenta acogotar a Melchor

Baltasar: ¡No seas hipócrita, Gaspar!. Vos salís con la del medio de Melchor.
Melchor: ¿Quiiiiiiiiiiiiiiiiiii?
Baltasar: Eso, se garcha a Valeria, tu hija.

Melchor se agarra la cabeza, totalmente ido, mira para el cielo. No lo puede creer.

Melchor: A Valerita nuuuuuuuuuuuu, laaaaaa puta que te pariooooooo, te voy a arrancar la cabeza vení acá, vení acá hijo de puta y eso que tu vieja era una santa pero vos saliste un flor de cagador.
Gaspar: ¡Ah! Cagador yo. Claro, vos te cojés a mi jermu y el cagador soy yo.
Melchor: ¡¡Pero Valerita es menor de edad!!.

Melchor mira a Baltasar con mucha bravura.

Melchor: ¿Y vos?. ¿Por qué carajo no me dijiste antes?
Baltasar: Miren, arreglen sus problemas y a mi no me jodan. Voy a llevar los regalos.

Baltasar a punto de subir al camello.

Melchor: ¿Y cuánto hace que te cojés a Valerita?
Gaspar: Desde el año pasado. ¿Te acordás cuando fuiste a tirar los cuetes el treinta y uno?. Bueno, ahí me quedé tomando sidra y ananá fizz y trago va, trago viene...
Melchor: ¡Ah! !Encima la emborrachaste la reputa que te parió! Te voy a meter en canaaaa.
Gaspar: Pará. No la emborraché. ¿Ta?. Además qué carajo, si apenas le di un besito.
Melchor: ¡Te chapaste a mi hija en mi propia casa!.
Gaspar: ¡Y vooooo!.¡Te cojiste a mi mujer en la mía!
Melchor: No es lo mismo. Nosotros somos adultos.
Gaspar: Pero dejate de joder, Valeria tiene diecisiete.
Melchor: Es mi chiquita. No lo puedo creer que seas tan, pero tan garca.
Gaspar: Vos también sos garca, ¡eh!.
Melchor: Lo tuyo es peor.
Gaspar: No lo tuyo.
Melchor: Lo tuyo.
Gaspar: Lo tuyo.
Melchor: Lo tuyo.
Baltasar: Paren. Paren. Parecen dos idiotas. Paren. ¿Se dan cuenta que acá se terminó todo?. ¿Cuántos años de amistad?. Se fue todo al carajo. No podemos seguir.
Gaspar: Y no.
Melchor: Y no, la verdad que no.
Gaspar: ¿Qué vamos a hacer?
Melchor: Y no sé. Mínimo dejate de cojer a mi hija. Después charlamos.
Gaspar: ¡Y vos mi jermu, cabeza!
Baltasar: Hagamos las paces.
Melchor: Ni en pedo.
Gaspar: Yo por mi, no hay problema. Me separo de mi jermu y listo. Mi matrimonio terminó, con paces o sin paces.
Melchor: El mío también terminó.
Gaspar: Y sí, ¿o pretendías convivir con mi jermu y la tuya en el harén?
Melchor: No, ni en pedo. Si juntas son dinamita. Esas dos en el mismo harén un mes, se confabulan, me echan del harén y te arman la ruta del bacalao de Ibiza.

Baltasar se para entre Melchor y Gaspar

Baltasar: Tengo una idea.
Gaspar: A ver negro si por una vez en tu vida se te ocurre algo decente.
Baltasar: Intercambien las mujeres por camellos.
Melchor: Mierda, te rompiste el bocho, ¡eh!.
Baltasar: ¿Cuánto vale Valeria?
Melchor: Impagable. El nabo este va a tener que hipotecar todo. No le alcanza ni pidiéndole a Jesús que le devuelva el oro y la mirra.
Gaspar: ¡Qué jodón que está el boludo este eh!
Baltasar: ¿Cuánto vale tu jermu?
Gaspar: Dormida o mirando tele, mucho. Pidiendo que haga mandados, ni regalada la aceptan.
Melchor: Yo, la única forma que me quedo contento es que este tipo deje a Valeria.
Gaspar: No va a suceder, vas a morir en la amargura. Nos amamos.
Melchor: Ayyyy, nos amamos, nos amamos, dice la mariquita. ¡Puto!
Gaspar: ¡Cagador!

Baltasar los mira y sugiere

Baltasar: ¿Vamos al Banchero de la Boca?

(Silencio)

Gaspar: Y dale.
Melchor: Vamos.

Se dirigen a los camellos

Gaspar: Me separo y me caso con Valeria.
Melchor: Está bien, pero yo me caso con tu jermu.
Gaspar: Bueno, ¿Y tu jermu va a ir al casamiento mío y de Valeria?
Melchor: Sí, la que no puede ir es mi futura esposa, porque sino se pudre todo.
Gaspar: Ya se pudrió todo.
Melchor: Tenés razón.
Gaspar: Bueno, pero el negro es el padrino de ambas bodas ¡eh!.
Baltasar: ¿No pueden tomar una sola decisión sin tocarme las pelotas a mí?
Gaspar: No negrito, vos sos lo más importante de nuestras vidas.
Melchor: Sin dudas. Hoy todos los regalos son para vos.
Baltasar: ¿Juguetes y pasto?
Gaspar: Bueno, no todo son juguetes, siempre hay algún cincuentón que pone el zapatito en la casa de la amante para que le traiga algo. Sino, miralo a Melchor, que el domingo cuando vino a la pileta dejó las chancletas en casa.
Melchor: Siempre el mismo hijo de puta ¡eh!. Te dije mil veces. ¡Me las olvidé!
Baltasar: Vamos que estoy cansado.

Recogen las bolsas, suben a los camellos y parten.

Fin

Cielo e infierno

2010-05-15T18:58:00.003-05:00

Cielo es el lugar donde los policias son ingleses, los chefs son italianos, los mecánicos son alemanes, las amantes son franceses y todo está organizado por los suizos.

Infierno es el lugar donde los policias son alemanes, los chefs son ingleses, los mecanicos son franceses, los amantes son suizos y todo está organizado por los italianos.

Se le perdio el Lorito

2010-04-07T22:27:00.002-05:00

Me encontré este cartel en Calle 7 y Plaza Italia, en La Plata. La vieja perdió un lorito. Parece que lo tiene un taxista, aunque algunos en el barrio dicen que Pedro, el loro, se cansó de la vieja, se tomó el primer tacho que pasaba y se fue a la mierda.

Es difícil ser lorito, ¡eh!.

Pepinos

2010-03-26T04:36:00.007-05:00

Ando de viaje, con lo cual las anécdotas se multiplican. El otro día hice el tramo Panamá-Lima en un vuelo de COPA. Por suerte tengo la posibilidad de viajar en primera clase. Allí te sirven comida rica, los asientos son casi camas, y uno vuela como si estuviera en el living de su casa.

La señora que iba al lado mío parece que también estaba cómoda. Como en su casa, o mejor. No se comió la comida. No tenía hambre. Sí tenía frio. Así fue que agarró la ensalada que nos sirvieron, le sacó las dos rodajas de pepino que ésta llevaba y se las puso en los ojos. Luego, tomó la manta, se tapó hasta el cuello, reclinó su asiento y durmió.

Para sorpresa de todos, durmió más de dos horas con dos rodajas de pepino en sus ojos. Así, con un buen par de cojones, sin importar un carajo lo que decía el resto . ¡Viva la gente que todo le da igual!. Me encanta.

¡Salud, por la señora!

El espejo de Dany

2010-03-05T14:42:00.008-05:00

Daniel es un ex compañero de la secundaria que tuvo la suerte de tener un padre con plata. A él le interesa poco tener plata, denominador común en toda la gente que ya nace con plata: la plata no le importa. No le importa porque la tiene, sino le importaría.

En el año 1993, el padre de Dany le regaló a él un departamentito de unos cincuenta metros, ubicado en el edificio de la calle cuatro y cuarenta y seis, en La Plata, por haber cumplido dieciocho años.

Con el tiempo empezamos a darle bastante utilidad al departamento. Lo primero que hicimos fue ponerle un jacuzzi. Después le mejoramos la cocina. Más adelante hicimos que la habitación se pareciera a la de un hotel alojamiento. Al año, el departamento era una preciosura. Tenía todo lo que un buen bulín tenía que tener, vieja reminiscencia de película de Olmedo y Porcel.

Por el departamento habrán pasado más o menos unas cincuenta chicas que prestan servicios sexuales a cambio de dinero. También de las que no cobran, pero de esas fueron bastante menos. Un día le tocaba a uno, otro día a otro y así.

Llegó un momento que no sabíamos qué hacerle al departamento. Un poco nos habíamos aburrido de lo de siempre. Estabamos los tres amigos sentados en el sofá y yo pregunté: Che, ¿y ahora qué más le podemos poner para divertirnos?. Silencio. Ya no se nos ocurría nada. A los diez minutos, con el televisor de fondo, Lucho baja el volumen y dice: ¿Y si ponemos cámaras para filmar todo?. Ni en pedo, dijo el dueño del departamento. Mucho trabajo, además no tenemos que dejar evidencia de nada y no sé de dónde voy a sacar plata para un sistema de cámaras, sintetizó.

A la media hora, Lucho de nuevo: tengo una idea. ¿Cuál?, dijimos. Se paró y nos dijo: vengan. Nos llevó al baño. Miró el espejo y dijo que la idea sería sacar el espejo, hacer un hueco en la pared y poner un vidrio espejado tapando el hueco. Luego nos llevó a la habitación y nos mostró que si hacíamos ese hueco, quedaría escondido en el ropero donde Dany guardaba alguna ropa. Genial. ¿Y a quién le miramos el culo?, pregunté. A todas nuestras compañeras del colegio, dijo. Enorme, el tipo.

Nos gustó, lo hicimos. A la semana siguiente nos pusimos manos a la obra. Sacamos el espejo, hicimos un hueco en la pared que daba al placard del dormitorio, y pusimos un vidrio espejado. Era prácticamente imposible estar en el baño y ver que alguien te miraba.

A los quince días de haber testeado el espejo con una chica pagada, decidimos organizar la reunión con las del colegio. Sin embargo, antes teníamos que definir la estrategia para la utilización correcta del espejo ya que cuando una iba al baño, uno de nosotros iba a tener que irse a la habitación, meterse en el ropero y espiar.

Ustedes son dos nabos, nos dice Lucho. Yo no voy a estar presente en la reunión, continúa. ¿Cómo que no?, le digo yo. No, me dice él. ¿Te lo vas a perder?, le pregunto preocupado. No, no, me contesta, quienes se lo van a perder son Ustedes dos, yo me voy a internar en el ropero y me paso toda la noche ahí mirando el desfiladero de minas. El hijo de puta era mucho más rápido -o pajero, no sé- que nosotros, nos pidió que compraramos mucha cerveza, y que siempre mantengamos la música alta. Perfecto, todo organizado.

Organizamos la reunión para un sábado. Lucho internado en el ropero, Dany y yo de anfitriones. Pasó una hora, ninguna iba al baño. Dos horas, nada. Tres horas, tampoco. A la cuarta hora, a la gorda Cynthia se le ocurre ir al baño, una compañera rellenita de ciento catorce kilos. Fue la única que pasó por el baño en toda la noche. Nos fuimos todos al centro, y el baño solo fue utilizado una sola vez. Lucho metido en el ropero.

El domingo en la madrugada, cuando volvimos del centro, nos reencontramos con Lucho durmiendo en el sofá con la tele encendida. Estaba indignado. Nos contó que lo mejor que había podido ver durante toda la noche, fue a la gorda Cynthia haciendo una fuerza sobrehumana para poder cagar, y que luego se gasto sesenta metros de papel higiénico para limpiarse semejante culo.

La desilusión de ese ser humano era tan, pero tan grande, que con Dany decidimos mandarle una paraguaya tetona que frecuentaba el departamento, como regalo al buen amigo.

Creo que fuimos generosos.

El del 0.33%

La culpa es tuya

2010-02-10T22:36:00.012-05:00

Resulta que estoy mirando el diario Perfil, y dice el titular: Anuló el matrimonio porque ella tenía barba y era bizca.

Vamos a ver. Vos salís una noche, ponele un sábado, te pusiste en pedo, cuatro y media, cinco de la madrugada estás más solo que Robinson Crusoe y la viste ahí.

- Hola harmosa, ¿sodita?
- ¿Eh?
- Si estás sodita o agompaneada, devena.
- Sola, sí, como te llamás.

Y ahí arranca el tema. Terminas bien la noche, contento. Domingo tres de la tarde, te despertaste solo, con resaca. Cuatro y media teléfono, ella, para preguntarte cómo estás. Con resaca, cómo vas a estar. ¿Nos vemos más tarde?, te dice. Ni en pedo, pensas. Bueno dale, te llamo porque no sé qué voy a hacer todavía, le terminás diciendo. Ese domingo no la ves, tenés que ir a la cancha, volver, escuchar cómo terminaron los demás partidos, cenar, ver el resumen de goles e irte a dormir.

Lunes, te llama cuatro veces. Martes, ocho veces. Uno es un caballero, no podés insultarla ni decirle que no te llame más. Una vez más, si o si la tenés que ver. Listo, quedaste para el Jueves.

Jueves. Sobrio. Nueve en punto. Llega. Chasco. La viste y pensas cuál habrá sido el nivel de alcohol para cometer semejante error. Te saluda, la saludás. ¿Qué tal estás?, te dice. Vos por dentro pensás, para el culo. Bien, bien. Ahí empezás a pensar cómo hacés para huir. Le decís que te tenés que ir. ¿Tan rápido?, te dice. ¡Volando!, pensas. Sí, mirá me tengo que ir porque mamá está internada. ¿Es grave?, te dice. Mirá, el médico me dijo que se moría entre hoy y mañana, así que no puedo faltar. Pobre, ¿qué tiene?, te rompe las pelotas. Influenza H1N1, le decís. Taxi, au revoir.

Listo. Te fuiste, no la viste nunca más en tu puta vida. Esto es lo normal en Occidente, detalle más detalle menos. Pero, pero, pero aparentemente en Oriente, de donde era oriundo el tipo de la noticia, es distinto. Vos no le podés ver la cara a la mujer, porque en todo momento viste un velo. Y solo casándote podés quitarle el velo.

Jodido, ¡eh!. ¿Cómo comprás sin ver?. Es como comprar por internet. A veces te cagan. Pero, hoy por hoy hasta eBay tiene la posibilidad de devolver lo que no te gustó. ¿Cómo hacés con una mina?, imposible. Además hay una cuestión estadística, uno cuando sale a la calle de cada diez mujeres, máximo tres están buenas, cinco te las bancás como amigas y dos que no las casa ni Roberto Galan. Ojo, porque hay países donde los números son mucho menos favorables. En el mejor de los casos, tenes que tomar la decisión de casarte, con una probabilidad de solo treinta porciento.

Además con el tema del velo, vos por ahí te hacés la cabeza porque tiene linda voz, y luego te encontrás con una que se parece más a Tevez que a Pampita. El velo es el problema. Ni las curvas te deja ver. ¿Y si no tiene curvas y es una tabla?. ¿Y si en vez de una tabla es un redondel?. Abajo de esa sábana se puede ocultar cualquier forma geométrica.

Lo que pasa que la mina es turra, también. Porque si está buena no te lo dice. Y si es fea tampoco. Nadie en este mundo se mira al espejo y dice: ¡Qué feo soy!. Porque el cerebro viene preparado para que cuando vos te veas en el espejo te reconozcas como vos mismo. Entonces nunca te ves feo. Te podés ver gordo. O flaco. O alto. O petiso. Podés desear más músculo. Pero feo no se ve nadie en condiciones normales.

Ahora, ojo, el tipo es un pelotudo. Porque fijate, cuando vos ves el aviso clasificado en el diario y llamás para hablar con el dueño del auto que se vende, lo ametrallás a preguntas antes de ir a verlo. ¿Chocó?, ¿La pintura como está?, ¿Y de motor?. Acá lo mismo. Vos te sentás a tomar un té -porque los árabes toman té- y ahí le podés ir preguntando de a poco.

Che, y contame un poquito de vos, ¿de tetas cómo venis?. Así le podés hacer un radiografía. Pero claro, nunca te va a decir que tiene barba o es bizca. Está bien. Ocultar vale. En Occidente nos pasa igual. Vos te juntás con una mina que te parece encantadora y luego no era así. Y vos tampoco le dijiste a ella que a la mañana te tirás pedos. Pero en el mundo árabe es más más complicado el tema, porque además de la mentira normal, tenés que adivinar qué se esconde debajo del velo. Conocer una mina en el mundo árabe es como participar de un programa de entretenimientos de sábado por la tarde: descubra qué se esconde abajo del velo.

No le veo solución. Quizás hay que cambiar la ley y que antes de dar el sí del casamiento, te permitan mirar. O sino que los tipos también usen velo. O que nadie use velo. Pero estas alternativas están lejos de la cultura árabe.

Se me ocurre una alternativa mejor: todas las minas antes de usar velo, tienen que ser calificadas por un grupo de especialistas. Como si fuera un defile, ponele. Entonces después del desfile la mina se lleva la nota a casa. Puntuación de cero a cien. La calificación la tiene que llevar bordada en el velo. Si te sacaste quince, te jodés. Buscate un tipo de quince. Siempre hay un roto para un descosido.

¿¡O no!?

El del 0.33%

Conociéndome

2010-02-01T13:34:00.002-05:00

A lo largo de mi vida he ido conociendo mi cuerpo cada día más. No hablo desde el punto de vista visual, ni tampoco esos primeros años donde uno descubre que tiene pito o un agujerito en la panza que se llama ombligo.

Hablo de otra cosa. Hablo de saber cómo funciona. Qué pasa si como tal cosa bajo ciertas condiciones. Qué pasa si bebo tal cosa en exceso. Y así.

Voy a empezar por el final: en mi vida me cagué encima cuatro veces. Literalmente. Así como lo leen. Tengo la desdicha de tener mi sistema digestivo muy rápido y tener la necesidad de cagar tres o cuatro veces por día. Y a veces no llego, bien porque estoy lejos de un servicio o bien porque el torrente es tremendamente insostenible.

De las cuatro veces que me pasó la tragedia, quiero contarles la peor. La más inmunda, pero a la vez la más placentera.

Tenía diecinueve años. Estaba en segundo año de la facultad. Me junté con unos compañeros en un bar del centro de La Plata. Bebí, me divertí, y en un momento noté que era tarde y decidí irme para mi casa. No había tomado nada de alcohol, porque mi viejo me había prestado el auto.

Salgo del bar a las dos y pico de la madrugada de un viernes, me subo al auto y perfilo para mi casa. A las pocas cuadras, empiezo a notar que toda la Coca Cola con hielo que había tomado, empieza a hacer revolución. No lo aguantaba. Se venía. Ya estaba ahí. Doblo a toda velocidad por Plaza Italia, y antes de tomar la diagonal setenta y siete paro en la Estación de Servicio. Voy al baño, tiro del picaporte: Cerrado, exclusivo para clientes pida la llave en recepción.

Voy a recepción, no hay nadie, el único encargado estaba verificando el camión que llena los tanques, con lo cual no podía atenderme. Me subo al auto y me voy.

El semaforo de avenida trece y calle cuarenta lo pasé en rojo. Mis tripas se retorcian de una manera que era insoportable. No podía más. Pensé en parar en la Plaza Belgrano y cagar al lado de un árbol, me dí cuenta que lo mejor era hacer el trayecto que faltaba.

No frené en casi ninguna esquina. No le daba paso a nadie. La velocidad de aquél auto era por lo menos ochenta kilometros por hora, y tomaba las curvas como Carlos Sainz. Al fin llegué a mi casa.

Entro por el garage, y ahí tomé la primer decisión importante: cago en el baño que está al lado de la parrilla en el quincho a unos cuarenta metros de la casa o abro las dos puertas que faltan para llegar al baño de casa. Es de noche, hay que buscar las llaves salgo cagando a toda velocidad para el fondo.

Llego al quincho, tiro del picaporte, mi vieja había cerrado la puerta porque adentro guardabamos la máquina de cortar cesped y algunas cosas más. Me cagué pensé en un momento pero vi que la ventana del quincho había quedado abierta. Me metí por la ventana, corrí hasta el baño.

Llegué, rojo del dolor, me bajé los pantalones hasta abajo y en ese momento pasó lo peor. Explotó.

La panza se comprimió con los muslos de las piernas, los intestinos se apretaron y ¡¡bluuaaaff!!....Todo, absolutamente todo sucio. Azulejos blancos, piso blanco, inodoro, tabla y tapa del inodoro, rollo de papel hiégnico, piernas, pantalones, zapatos, camisa, todo era un cuadro pintado por mierda.

Luego de la explosión, tocaba lo peor. Limpiar todo. Lo primero que hice fue sacarme toda la ropa dentro del propio baño. Me quedé totalmente desnudo, con las piernas y los pies cagados. Agarré el jean y con eso me limpié un poco. Salí en pelotas por la ventana del quincho y fui a buscar la manguera.

Cuando estoy yendo por la mitad del parque con la manguera en la mano y en pelotas, mi hermano prende la luz de su cuarto y se asoma por la ventana. El dialogo fue más o menos este:

- ¿Qué hacés a esta hora en bolas? ¿Al quincho venis a garchar?
- No, me cagué encima.
- ¡Uuuhh! qué tipo más pelotudo.

Cerró la persiana y siguió durmiendo. Mi trabajo recién empezaba. Conecté la manguera, y me limpié con agua fria, en pelotas y en el medio del parque. Luego a manguerear todo, juntar la ropa y lavarla, cepillar los azulejos, el piso, y todos los accesorios del baño. Una vez que terminé con eso, trapo y lavandina, porque el olor que había no se iba con nada.

Deje todo perfecto. Sin embargo, aquella noche épica me ayudo a comprender que Coca Cola con hielo no puedo tomar más de un vaso pequeño. Con el tiempo también aprendí que el café con leche es letal, la pileta inmediatamente después de comer es tremenda, y cenar con el torso desnudo con un ventilador cerca, no tiene otro resultado distinto que una explosión de placer.

El del 0.33%

Inteligencia

2010-01-17T01:44:00.003-05:00

"La inteligencia es la velocidad con que uno se da cuenta de cosas que para los genios son obvias"

Musgrave,amigo y coblogger. Aunque creo que se la robó de por ahí.

Talento

2010-01-13T15:47:00.000-05:00

Un capo.

Al pedo

2010-01-11T13:01:00.003-05:00

McDonald's tiene trescientas cincuenta mil vacas en el Reino Unido con las cuales provee carne a todos los establecimientos hamburgueseros del país. Todos esos bovinos producen el cuatro porciento de las emisiones de gas metano del país.

Ahora, se han propuesto que las vacas se tiren menos pedos. No es algo sencillo, uno sabe que cuando el gas viene, no lo para nada, y para peor, si intentás pararlo potencias el sonido.

No sé bien qué se podría hacer para que las vacas no se desgracien. Me parece que cualquier intento es al pedo.

Canónigos

2010-01-09T15:01:00.006-05:00

El canónigo es una planta pequeña, que nace de manera silvestre a orillas de ríos en la Europa continental, fundamentalmente en Francia, Alemania y algunas zonas de Italia . El nombre científico es Valerianácea Locusta. Tienen un sabor semejante al del berro, pero sin el amargor de este. Dada su característica en paladar, se acompaña muy bien con aceite de oliva de arbequinas catalanas, mi preferido.

La planta mide entre cinco y diez centímetros, y tiene la desventaja que se echa a perder muy rápido, lo cual complica su conservación. Para prepararlo se recomienda no separar cada hoja de la planta ni tampoco manosear mucho sus hojas. Lo ideal es condimentarlos minutos antes de comerlos, para no arruinar su suave textura.

Se puede combinar con otras verduras, o con algunos frutos secos. Su fino sabor no lo hace compatible con sabores fuertes, pero podría mezclarse con nueces, manzana verde, tomates cherry o piñones.

Como acompañamiento puede ser un excelente socio del lenguado o el rodaballo, siempre y cuando no se incluya una salsa que opaque el delicado sabor de esta magnífica verdura.

El muñeco

2010-01-04T17:04:00.015-05:00

En La Plata tenemos la costumbre de quemar muñecos el 31 de Diciembre de cada año. La historia nace en la calle diez esquina cuarenta, cuando un viejo que tenía un almacén y bar en esa esquina se le ocurrió homenajear a un jugador de Cambaceres en aquel diciembre del año cincuenta y uno.

Nosotros, en el barrio, no podíamos ser menos que el resto y en el año noventa y cinco armamos nuestro propio muñeco. Empezamos en Octubre a pensar qué podíamos hacer. Eramos todos unos inútiles, con lo cual cualquier expresión artística resultaría en una obra paupérrima desde el punto de vista estético.

Ante esta situación, nos juntamos los quince y consensuamos que el muñeco debía ser algo fácil de hacer y que, por sobre todas las cosas, tendría que explotar mucho. Mucho más de lo normal de cualquier muñeco.

Definir qué muñeco hacíamos no fue fácil. La primera propuesta fue hacer una poronga de tres metros de altos. En principio a todos nos parecía buena la idea, pero luego el Nono dijo que nos iba a resultar un poco más difícil conseguir dinero, sobre todo de las madres y las abuelas que paseaban por la zona con sus nietos. Tenía razón. Descartado.

La segunda propuesta fue hacer un cohete espacial. La idea era pésima, inocente y estaba lejísimo de representar la esencia del grupo de amigos, pero a su favor, tenía la simplicidad del desarrollo. También lo descartamos.

La tercer propuesta la dijo mi hermano. Hagamos una lata de Quilmes, dijo. Por atrás se escuchó a Fufi -que de hecho era el único que al menos dibujaba bien- decir que él pintaría el logotipo. Nos embarcamos todos en el proyecto a finales de Octubre.

El primer paso fue conseguir financiamiento. Pusimos todos dos pesos y compramos en lo de Giúdice un secador de pelo que luego rifamos con cien números a cinco pesos por chance. Pasabamos casa por casa, mostrando el secador y vendiendo los números. Ahí conseguimos plata para empezar a comprar el arsenal de pirotécnia que le ibamos a poner adentro. El segundo paso fue conseguir los materiales. Nos robamos unos hierros de algunas obras del barrio, más unas cañas secas que conseguimos en dos baldíos que junto con cartón y diario nos ayudó a conformar el cilindro color blanco que luego se transformaría en lata de Quilmes pintándole solamente el logotipo.

A finales de Noviembre ya teníamos el muñeco casi armado. Pero eso no era lo importante, sino que teníamos acumuladas ciento treinta bombas de estruendo, de esas que para lanzar hace falta introducirlas en un tubo para luego elevarse diez o quince metros y explotar en el aire. Nuestra letal idea era amarrarlas a la estructura de hierro y que exploten a uno o dos metros del piso. Una locura sin igual.

A finales de Diciembre el arsenal era increíble. Teníamos más de doscientas cuarenta bombas, setenta aerosoles, medio kilo de clorato de potasio y azufre suficiente como para armar un descalabro. Con todo eso, podíamos armar quizas cuatro o cinco muñecos que se quemaban en cualquier otra esquina, nosotros solo lo utilizaríamos en un cilindro de carton y papel de un metro y medio de diámetro y tres metros de alto.

Llega el 31 de Diciembre. Ajustamos los detalles pero surgió un problema. Nadie se animaba a encender con una antorcha aquel muñeco, porque sería el último día de su vida. De nuevo la creatividad se hizo presente: armamos un arco y una flecha de caña que encendería el muñeco, idea utilizada tres años antes en las Olimpiadas de Barcelona para encender la llama olímpica. No solo quedabamos como creativos, sino que también nos evitábamos la triste experiencia de ir a encender de cerca más de cuatrocientos explosivos.

Eran la una y media del uno de Enero del noventa y seis. Se había corrido la bola por todo el barrio que el muñeco sería una bomba atómica. Más de quinientas personas se aglutinaron en la esquina de veinticinco y treinta y seis. Empezamos con batucada de unos amigos que vivían cerca del barrio. Encendimos la flecha. Emi disparó. ¡Rebotó en el muñeco y no encendió!. La gente descostillada de la risa pero nosotros preguntandonos: ¿Y ahora?. Claro, todos se reían porque no sabían lo que se venia.

Lo agarramos al Petro, un borracho habitué del barrio que había estado en Malvinas, con lo cual ya de por sí era mucho más valiente que todos nosotros para que agarre la flecha encendida, se acerque y la tire adentro del cilindro.

A los pocos segundos de tirar la flecha, la primer explosión. La segunda. La enésima. Volamos el barrio, la gente que en un principio se había ubicado a unos veinte metros, terminó mirando el muñeco a casi setenta. Todo el mundo con los oídos tapados, nadie podía creer el espectáculo que estabamos dando con tan poco arte.

Quince minutos después, quedó todo hecho cenizas. La gente ovacionaba, no lo podía creer. Venían todos a preguntarnos qué le habíamos puesto. Algunos viejos nos dijeron que nunca en la historia de La Plata habían visto semejante cosa. Otros directamente nos preguntaban si ya sabíamos qué muñeco haríamos al año siguiente. Hagan otro, no nos pueden fallar, nos gritó una vieja de la mano con sus dos nietos felices.

Un momento de gloria para un grupo de amigos muy subestimados por todo el barrio. La felicidad y el reconocimiento de una cagada más. ¡Ah! El secador de pelo lo sorteamos entre nosotros, se lo ganó el Gordo.

El del 0.33%

En su lugar

2009-12-14T01:44:00.005-05:00

Hijo.- ¿Mamá, dónde está la remera celeste?

Madre.- ¿Cuál celeste?

Hijo.- La que me regalo la tía

Madre.- La guardé porque estaba tirada en el medio del paso

Hijo.- ¿Dónde?

Madre.- En su lugar

Hijo.- No está acá

Madre.-Buscá bien

Hijo.-Te digo que no está

Madre.-Fijate si no la puse para lavar

Hijo.-A ver...No, no está. ¿Dónde la metiste?

Madre.-¿Estás seguro que no está con la ropa sucia?

Hijo.-No

Madre.-Mirá si no está para planchar

Hijo.-¿Dónde esta la pila de planchar?

Madre.-En su lugar.

Hijo.-Yo no plancho, ¿dónde?

Madre.-En el lavadero, en la cesta grande.

Hijo.-No la encuentro

Madre.-¡Buscá bien, por favor!

Hijo.-No, no está.

Madre.-A ver, correte. ¿Es está?

Hijo.-No, esa es otra.

Madre.- ¡Ah! no sé entonces. Yo decía esta.

Hijo.-La que tiene unas letras grandes blancas.

Madre.-¿Esta es?

Hijo.-Sí, ¿dónde estaba?

Madre.-Con los trapos viejos para limpiar.

Hijo.-¿!cómo con los trapos viejos!?, ¿limpiaron con mi remera?

Madre.-Mirá lo que parece esa remera, un trapo.

Hijo.-Está nueva.

Madre.- No te vas a poner esa remera para ir a lo de Abuela en Nochebuena ¿no?

Hijo.-Sí, a mi me gusta.

Madre.-No, cambiate, pareces un croto.

Hijo.-Yo quiero esta, a mi me gusta.

Madre.- Hablá con tu padre.

Hijo.-Papá me deja.

Madre.-Carlos, vení un poquito por favor.

Padre.-¿Qué paso?

Hijo.-Mamá no quiere que me ponga esta para ir a lo de la Abu.

Padre.-Y está un poco vieja. ¿no?

Madre.-Es un desastre, estaba con los trapos viejos, imaginate.

Padre.- ¡Ah! Quiere decir que no solo está vieja sino que además está sucia.

Hijo.-No, pero no tiene olor.

Padre.-Ponete otra.

Hijo.-No quiero.

Padre.-Bueno, no vas.

Hijo.-Sí voy.

Padre.-Bueno cambiate y vas.

Madre.-Dale, apurate.

Hijo.-¡Ufa loco! Me tienen podrido ya.

Madre.-No rezongues.

Hijo.-¿Por qué no le dicen a él también?

Madre.-Porque es más chico y lo visto yo.

Hijo.-¡Un día me voy a ir y van a ver!

Padre.-Bueno avisanos y te hacemos la despedida con fiesta y todo.

Hijo.-Siempre lo mismo. Nunca puedo hacer nada.

Madre.-¿Podés apurarte un poquito, por favor?

Hijo.-Siempre reclamando.

Padre.-Hasta que te hagamos la despedida, sí.

Hijo.- Mamáááá, ¿las zapatillas?

Madre.-¿Otra vez? ¿Nunca encontrás nada?.

Hijo.- No, si las esconden.

Madre.- ¡Ay Diosanto, qué paciencia!

(fin)

Pegame acá

2009-12-10T07:08:00.007-05:00

Resulta que en Noruega vieron un haz de luz en forma de espiral. Pensaron en un meteorito, otros dijeron que podía ser un ovni y otros, directamente, no tenían la más remota idea qué podía ser.

Entonces los noruegos, ni lentos ni perezosos, se fueron a Harvard a preguntarle a un astrofísico qué podía ser. El tipo los miró, con esa sonrisita sobradora que tienen todos los yanquis, y les dijo:

Miren, noruegos, les voy a decir algo. Sabemos que el submarino ruso Dimitry Donskoy está en el Mar Blanco y se está preparando para la prueba duodécima del misil Bulava, que ha tenido numerosos fallos. Despreocúpense. Los rusos son muy panchos para hacer misiles y todos les salen fallados. Sugiero, entonces, que aprovechen ahora que viene fin de año, y coordinen con los rusos para que dispare los misiles durante el Año Nuevo del dos mil diez. Se ahorrarán un montón de guita en cuetes y fuegos artificiales.

Mas allá de la noticia, uno se pregunta: ¿para qué desarrollan un misil si hasta un astrofísico de Harvard, que normalmente vive en una nube de pedos, sabe que lo están probando? ¡Hay que ser gilipollas, eh! Si tu enemigo sabe dónde estás y qué estás haciendo, entonces ¿para qué lo hacés?.

Es como decirle, "che, no me pegues en el flanco derecho, porque me voy a estar cubriendo con la mano, más vale que la piña venga al estómago que está descubierto". Los rusos son unos nabos. Los americanos son unos nabos. Los noruegos son unos nabos por estar geográficamente entre dos nabos que se quieren disparar entre ellos. ¡Ah! No, la guerra fría ya terminó. Quizás el misil es para dispararle a...a...a...¡Bin Laden!.

Cuánto mejor estaríamos todos, si en vez de gastar tanta plata en armas, la usáramos para otra cosa.

Hacia dónde

2009-12-05T01:55:00.007-05:00

Hace unos días alguien preguntó qué inspiraba a un escritor. Esa misma persona, luego de una pausa, siguió preguntando si acaso la inspiración tiene sus orígenes en la nostalgia, en el aburrimiento, en la melancolía, en la pena, o en qué cosa.

Otro alguien, que tiene varias obras literarias en su haber, dijo que él sentía que su inspiración era la carencia. Me resultó curiosa la respuesta. Me sentí plenamente identificado con lo que dijo. Creo que las palabras fluyen cuando tengo una carencia. Muchas de las historias que ven en este blog, no son más que recuerdos que añoro. Momentos que pasaron en mi vida y que quedaron grabados por siempre.

Claro, no soy escritor. Jamás escribí por escribir, de hecho creo que escribo como el culo. No importa, la idea es que la escritura pueda cubrir huecos. La escritura de cualquier texto llena el alma que en algún rincón puede estar vacía. Vacía porque el tiempo pasó. Vacía porque alguien se fue. Vacía porque a alguien dejé. Vacía, como un lienzo grande a medio terminar, que uno tiene que tomarse el trabajo de pintarlo.

A veces siento que no tengo ganas de escribir, pero tampoco me siento completo. Es contradictorio, pero es lo que hay. Sucede que la pereza mental le gana al sentimiento de vacío. Eso es una mierda. Te estancás. No salís. Te metés en un pozo que podes terminar mal. Por eso hay que escribir. O hablar. O pintar, o componer, o saltar, o bailar, o querer, o amar, o hacer algo. No importa qué. Hay que hacer algo que te llene el alma.

Es jodido. Digo, es jodido encontrar el qué, porque no todo te llena. Es más, hay cosas que te dejan más vacío que antes. Renegar, sufrir, arrostrar con ciertos temas te hacen mal. Y tenés que salir de ese círculo vicioso. Tenés que enfrentar el drama y plantarle cara. Tenés que decir: ¡puta! ¡me fui a la banquina!. Te frenás. Pensas. Sentís. Reflexionás. Buscas la salida del laberinto y vuelta al ruedo.

Pero, para poder salir del laberinto tenés que saber qué querés para tu alma. Para vos mismo. Necesitás tener deseos, ilusiones. Si no tenés ilusiones es porque la pereza mental te cagó la vida. Te saliste de la ruta y cuando querés volver no sabés para qué lado ibas. Las ilusiones, los sueños, son la brújula. Algunos encuentran las ilusiones y los sueños en sus hijos. Otros en los más cercanos. Otros en Dios. Otros en ellos mismos. Están. En algún lado están. Hay que encontrarlos, volver a cargar la mochila y seguir peregrinando.

Si tus recuerdos de ayer no te llenan el alma de hoy, es porque creciste, y eso habla bien de vos. Lo que jamás tenés que hacer es vivir añorando, porque siempre vas a quedar vacío. En fin, como dijo un amigo, la vida no trata de filosofar, sino de seguir instintivamente tus sueños, tus ilusiones. No perdamos las ilusiones, cantemos...

El del 0.33%

Not dark yet

2009-12-01T23:59:00.002-05:00

Shadows are falling and I've been here all day
It's too hot to sleep time is running away
Feel like my soul has turned into steel
I've still got the scars that the sun didn't heal
There's not even room enough to be anywhere
It's not dark yet, but it's getting there

Well my sense of humanity has gone down the drain
Behind every beautiful thing there's been some kind of pain
She wrote me a letter and she wrote it so kind
She put down in writing what was in her mind
I just don't see why I should even care
It's not dark yet, but it's getting there

Well, I've been to London and I've been to gay Paree
I've followed the river and I got to the sea
I've been down on the bottom of a world full of lies
I ain't looking for nothing in anyone's eyes
Sometimes my burden seems more than I can bear
It's not dark yet, but it's getting there

I was born here and I'll die here against my will
I know it looks like I'm moving, but I'm standing still
Every nerve in my body is so vacant and numb
I can't even remember what it was I came here to get away from
Don't even hear a murmur of a prayer
It's not dark yet, but it's getting there.

Bob Dylan

El grupo de amigas

2009-11-29T00:15:00.030-05:00

Voy a ser sincero. Tuve muchas relaciones de pareja. Lindas, feas, inteligentes, tontas, de todo. Pero no quiero hablar de eso. Quiero describirles quiénes y cómo son las amigas de una mujer. De tu mujer. De mi mujer. De cualquier mujer. Quiero contarles lo que aprendí. Lo que observé. Quiero que vean que después de veinte años, fui capaz de sacar la siguiente conclusión, que cada uno de Ustedes contrastarán.

En cualquier círculo de mujeres podemos encontrar al menos dos de los casos que describiré. A saber:

La simpática (según ellas, la dulce): en la mayoría de los casos, la naturaleza no fue muy generosa con esta clase de personas, son feas ¡bah!, por lo cual han tenido que desarrollar otras armas sociales: la simpatía, la sonrisa, el encanto, la frescura. Este tipo de mujer es la que en todo momento difícil o crisis de alguna de las demás integrantes del grupo, intenta levantar el ánimo riéndose de ella misma. Le pone onda. Es la positiva. Es la mina del no-te-preocupes-ya-pasará.

La racional (según ellas, la seria): esta mujer es la que reflexiona, la que regala libros porque a ella le sirvieron para sacar conclusiones, es la más estable, la mas racional, pero sin embargo es la que más sufre. Y sufre porque en temas de amor y pareja lo racional esta claro que no sirve, entonces se ahoga en su propio talento. Ser racional e inteligente en temas amorosos es como tener una sierra para clavar un clavo. No sirve y no hay modo de que sirva. Cuando alguna de las demás entra en crisis, esta mujer empieza a sacar conclusiones lógicas que no ayudan: "Boluda, no llorés, si no estabas bien con él, es mejor que no estén juntos"....a lo que cualquiera del resto de las integrantes, un poco menos racionales le contestarían: "Sí, tenés razón, pero yo lo amo". Listo. No se habla más. Jaque mate a la racionalidad.

La loca (según ellas, la que tiene una visión distinta): este personaje se caracteriza por respuestas absurdas o posiciones contradictorias cuando el grupo discute algún tema. Cada diez palabras, se contradice cinco. Va por la vida como si todo el mundo estuviera equivocado. Es fiel a sus amigas y es capaz de defender hasta el punto de lo ridículo la posición de ellas. En momentos de crisis amorosa de alguna de sus socias, se manifiesta con frases del tipo: "No te pongas así, ese es un pelotudo que no te merece". Da igual si la sentencia sea verdadera o falsa, lo importante es atacar al supuesto adversario. Por lo general, las parejas le duran poco. Nunca se conforma con ningún hombre porque aparentemente "todos son iguales, son unos pelotudos". Normalmente es la que primero queda embarazada y la que primero se divorcia.

La insoportable (según ellas, la que tiene problemas personales): Todo le viene mal. Salir le viene mal. Quedarse en su casa le viene mal. Su trabajo le viene mal. Las parejas de las demás le vienen mal. Vive de mal humor, no se banca ni ella misma. Se lleva mal con todo el mundo, salvo con su grupo de amigas, donde se refugia. Hace terapia porque obviamente lo necesita y rara vez tiene pareja. Cuando alguna de las demás empieza una relación nueva, es la que le dice al resto: "No son compatibles, no van a durar ni dos meses". Según el resto del grupo está pasando un momento difícil. Lo cierto es que el momento difícil empezó en su infancia y continúa hoy, a los treinta y cinco.

La linda (según ellas, la de rasgos más lindos): Es un cañon. Está más buena que el dulce de leche. Bombonazo imposible de conquistar. Consiguió un novio modelo cuando tenía diecinueve. Después de veinte años sigue con el mismo tipo. Tiene permanentemente entre cuatro y ocho tipos queriendo acostarse con ella. Se cuida todo el tiempo su apariciencia física. Es la única del grupo que no envejece. Después de los cincuenta te la confundís con un gatuzo.

La mantenida (según ellas, la más acomodada): Trabaja menos que un concejal de un pueblo fantasma. Vive de viaje. Va a la mitad de las reuniones que organizan sus amigas. El marido le mete los cuernos, ella lo sabe, no le importa. Lo que jode de ella son los comentarios, porque mientras las demás reman para hacer un mango, ella vive en una nube de lujuria. Frases como: "Mirá la cartera que me compró el gordo en París", dejan a las demás con la baba chorreando y muertas de envidia.

La superada (según ellas, la que tiene más experiencia): Ya le pasó todo. Una del grupo se divorcia, ella ya se divorció. Una del grupo tiene un hijo, ella ya tuvo tres. Una del grupo pierde el trabajo, ella ya cambió ochenta veces de laburo. Habla todo el tiempo con aires de superioridad. Se las sabe todas. Cuando ella habla, el resto la mira. Como cuando una madre le habla a sus hijos desde la experiencia. Para cada situación tiene un consejo. Jamás pierde la oportunidad de minimizar los dramas de las demás con frases del tipo: "Quedate tranquila, no pasa nada, mirá esto se soluciona muy fácil".

La fauna femenina es algo interminable, pero a lo largo de los años he podido identificar, sin ningún problema, los personajes que acabo de describir. A cada una de ellas podría ponerle nombre y apellido. Hasta número de Documento de Identidad.

Pero no es lo que busco. No busco la etiqueta. Busco cerrar una enciclopedia corta que pronto será completada con personajes del sexo opuesto. Nosotros tenemos lo nuestro. Sin dudas.

Álvaro y Rodrigo

2009-11-27T15:35:00.012-05:00

Álvaro y Rodrigo tienen los dos veinte años. Son amigos desde hace quince. Viven en distintos barrios, pero están todo el día juntos. Su sitio de reunión, el monumento del águila de Plaza Italia, en el centro de La Plata. Serán de aquí en más, dos personajes que nos acompañarán y que iremos describiendo de a poco en sus diálogos cortos.

Álvaro.- Mirá la gorda de mierda esa.

Rodrigo.-¿Cuál?

Álvaro.- La que está apoyada al renó doce blanco.

Rodrigo.- Sí, ¿qué tiene?

Álvaro.- ¿Le das?

Rodrigo.- Mmmhh, sí. No es tan gorda. Borracho le doy.

Álvaro.- No es gorda porque vos sos un cerdo, mirate la panza.

Rodrigo.- ¡Ah, no, ¿Vos no le das, no?!

Álvaro.- Yo no. Yo salgo con minas lindas.

Rodrigo.- Sí, lindas, como la negra Carla. Esa sí que es fea, fea.

Álvaro.- ¡Buej! De cara es fulera, pero tiene un orto...

Rodrigo.- Pero no tiene tetas...

Álvaro.- Tiene más que el bagallo que te comías vos de Ensenada.

Rodrigo.- ¿Andrea?. No me vas a comparar Andrea con Carla. Andrea tiene una cara linda, ¿no viste los ojos que tiene?

Álvaro.- ¿Vos cojés por los ojos?

Rodrigo.- Sí, y a tu hermana también.

Álvaro.- Decís algo de mi hermana y te arranco la cabeza.

Rodrigo.- ¿Vos y cuántos más, salame?

Álvaro.- Yo solo.

Rodrigo.- Callate cagón, si un pendejito de doce vino a sacarte diez pesos mugrosos y te asustaste.

Álvaro.- Por diez mangos no arriesgo que me pique. ¿A que no le decís algo a la gorda?

Rodrigo.- No es gorda. ¿Qué querés que le diga?

Álvaro.- Levantatela. Decile que queres cojerla.

Rodrigo.- No. Ni loco. El desubicado siempre fuiste vos.

Álvaro.- A que voy y le toco el orto.

Rodrigo.- Dos atados de Camel a que no.

Álvaro.- Yo no fumo.

Rodrigo.- Bueno, te doy la guita.

Álvaro.- ¿Vale salir corriendo?

Rodrigo.- Si salís corriendo es fácil. Tocale el culo y contá hasta quince. Parado, no te podés mover. Si te escapás, te pago.

Álvaro.- Está jodido. ¿Está sola?

Rodrigo.- Qué se yo, boludo. ¿Qué querés que te haga el laburo de inteligencia, también?.

Álvaro.- Ahí voy.

Álvaro se acerca lentamente. Estira su mano, y le toca el culo a la gorda. Queda petrificado en su lugar contando hasta quince. Antes de terminar, recibe un imprevisto carterazo en la cabeza por parte de la hermana de la gorda. Pierde el equilibrio, cae. Queda mareado. Sin entender demasiado lo que pasó, se levanta y corre. Rodrigo, a las carcajadas, lo mira y le dice:

¡Pará!. No corras, andá tranquilo que recién me acabo de prender el último del paquete.

Mi hijo el Doctor

2009-11-24T01:00:00.001-05:00

Fui al médico. Nadie que vaya al médico está sano, ni siquiera los sanos. Siempre pasa algo. No importa qué, siempre hay algo que tenés que tomar o hacer. Hacé ejercicios. Caminá tres veces por semana durante una hora. Tomate esto cada ocho horas. Hacete exámenes esta semana. Volvé dentro de quince días. Todos son imperativos temporales cuando vas al médico. Y te lo dice bien, de buena manera, porque sabe que lo tenés que hacer, sino ya sabés lo que te espera. Entonces te asustás y lo hacés, en tiempo y forma.

Te decía, fui al médico. Necesitaba ir a pedirle un certificado de buena salud. De paso le conté algo que me sucede a diario. Ya sabía que era: la vesícula. La vesícula es un órgano que está al lado del hígado y que no sirve para nada. Sirve, sí, pero si la extraés del cuerpo, no pasa nada. Si la sacás y nada cambia, es porque no sirve, pero sirve. Sirve para acumular bilis que luego lanza al duodeno para empezar la digestión. Si vos sacás la vesícula, el higado queda conectado directamente al duodeo a través de un tubo que con el tiempo se va ensanchando y cumpliendo la misma función de la vesícula.

Me duele atrás de la costilla derecha cuando como en exceso, le digo al médico. La vesícula, es la vesícula, me dice. Ya sé, le digo. Hacete estos exámenes. Imperativo, ya empezamos. Bueno le digo, pero hoy necesito el certificado. Sí, ya te lo doy. De paso hacete estos estudios de sangre. ¿Más estudios?. Sí, para ver qué tenés en la vesícula. Debo tener cálculos, opino. ¿Cómo sabés?. Porque es mi vesícula y sospecho que mi cerebro está diciendo algo, a través de mi boca, que ya sabe, le digo. Se ríe. Bueno, si es así te tengo que operar. No, le contesté. Bueno, como quieras, te empezará a doler cada vez más. Ya sé, pero yo vine por el certificado. Sí, pero según vos tenés cálculos en la vesícula. ¿No se van solos?, pregunto. Depende, me contesta, ese dolor también puede ser provocado por otras cosas, necesito los estudios.

En medicina todo depende, pero depende de una forma poco analítica, no convencional, más bien como un adivinador. El tema es el siguiente: una de las cosas más graves que tienen los médicos es que no estudiaron estadística, entonces sacan conclusiones con una sola observación. Te toman la presión una vez y te dicen con cara de afligido: la tenés alta. Te sacan sangre una vez y te dicen: tenés colesterol. En fin, el médico es un estadístico que se conforma con una sola observación. Algunos se dieron cuenta de ésta barbaridad y te dicen: tomate la presión durante esta semana todas las mañanas y anotalo. Imperativo temporal con deseos de estadístico serio. Ni él se lo cree. Pero, aún así, son los más serios, pasan de una muestra con una sola observación a otra que tiene siete. Siete observaciones es una vergüenza de muestra, pero ellos con eso se sienten confiados.

Me fui del consultorio con el certificado en la mano y las órdenes para los exámenes. Me haré los exámes que me encargó, y si tengo cálculos me presentaré en la facultad de medicina de la La Plata para retirar mi título honoris causa a la medicina autodiagnosticada. Este título me permitiría, en principio, ejercer la medicina en mí mismo. No así hacia terceros. Una ventaja: no más imperativos. Una desventaja: no podés hacer recetas, con lo cual tenés que seguir yendo al médico y contarle qué te pasa. Te dirá qué tenés que hacer pero no lo aceptarás, solo vas para que te dé la receta. El médico deja de ser un marimandón para transformarse en un escribiente de recetas. No está mal, por lo menos no te dan órdenes médicas. Ni de las otras tampoco.

El del 0.33%

La Campanella

2009-11-21T02:41:00.011-05:00

Maravilloso. Para los que no la conocen, la presento:Valentina Lisitsa.

Celoso

2009-11-19T21:13:00.027-05:00

En la Ciudad de La Plata, Provincia de Buenos Aires, República Argentina, a los siete días del mes de Julio de Mil Novecientos Noventa y Uno, siendo las catorce horas con veintitrés minutos, se hace presente una persona con intenciones de radicar una denuncia penal, que bajo interrogatorio sobre sus condiciones personales dice llamarse Martín Manuel Fila alias El Pini, de nacionalidad Argentina, instruído, de diecinueve años de edad, estudiante, vecino de ésta ciudad, con domicilio en Calle treinta y nueve, número mil catorce, poseedor del Documento Nacional de Identidad número dos cuatro uno siete nueve cinco (..), que preguntado sobre el motivo de su comparendo denuncia:

Que el dicente aduce haber estado la noche del día seis de Julio de Mil Novecientos Noventa y Uno, en la fiesta de disfraces organizada por el Club de Fomento Manuel Máximo Alberti, cito en calle veintisiete número cuatrocientos catorce, entre treinta y siete y treinta y ocho de ésta Ciudad, con vestimentas similares a las usadas por el personaje de caricaturas Pedro Picapiedras. Que siendo las veintrés cincuenta de ese mismo día, invita una N.N. disfrazada con vestimentas de gatúbela, personaje de historieta norteamericana, a beber alguna bebida alcohólica en la barra creada a tales efectos por el propio Club, dentro del salón principal. Que el dicente asegura que ante esta situación, la N.N. acepta la propuesta y entabla una conversación que dura, aproximadamente, dos horas. Que a la una horas cincuenta minutos, del día siete de Julio, invita a la N.N. alias gatúbela a bailar música con ritmos lentos, denominado "los lentos" por el compareciente. Que mientras ejecutaba la mencionada acción, recibe un golpe de puño en el pabellón auricular derecho, ejecutado por Christian R. alías el Pijón, que al momento de golpear al compareciente, iba disfrazado con vestimentas del guasón, personaje de historieta norteamericana. Que ante este golpe, y en presunta defensa propia, decide lanzar un vaso tubular de vidrio que se encontraba cerca de sus pies, contra el agresor. Que luego de haber lanzado el vaso, recibe otro golpe en la mandíbula, proveniente del lado derecho de un N.N. disfrazado de el zorro, personaje cinematográfico, quien presuntamente fuera (...) alias el zorro (El del 0.33%). Que inmediatamente después de haber recibido el golpe en su mandíbula, cae sobre su cabeza una fuente, presuntamente de metal, que portaba masas finas y sandwiches de miga, destinados a la ingestión por parte de los presentes, lanzada por un N.N. disfrazado de pitufo, personaje televisivo de dibujo animado. Que ante esta situación, algunos N.N. que no ha podido identificar, agredieron a el zorro, el guasón y al pitufo generando una gresca generalizada dentro del recinto del mencionado Club. El dicente, deja constancia que no conoce a los agresores del guasón y el zorro, pero que en la oscuridad pudo divisar que se trataba de tres N.N. disfrazados con vestimentas similares a las usadas por los presidiarios, de color blanca y negra a rayas horizontales, con una bola del tamaño de una pelota de fútbol convencional y de color negra, presuntamente de poliestireno expandido, atada al pie derecho. Que luego de la gresca en la que intervinieron en total cuarenta y ocho personas, doce de ellas detenidas en esta dependencia, vió escapar a el Pijón con gatúbela corriendo hacia calle treinta y ocho de esta misma ciudad, siendo gatúbela presuntamente su hermana, debido a que el dicente escuchó cuando el Pijón le decía "pendeja vas a ver cuando le diga a papá que estabas apretando con ese forro". Que posteriormente vió escapar en un ciclomotor, presuntamente de marca Zanella, a el pitufo y a el zorro con dirección calle treinta y siete de esta misma ciudad. El compareciente, deja como prueba la bandeja con manchas azules, presuntamente de témpera y proveniente de las propias manos del pitufo. De conformidad con todo lo antepuesto y en mérito de los actuados que acompañan, formaliza denuncia penal contra Christian R. alias el Pijón, (...) alias el zorro (El del 0.33%) y un N.N. disfrazado de pitufo, por la presunta comisión de delito de lesiones en riña, de acuerdo al artículo noventa, noventa y uno y noventa y cinco del Código Penal. Que no siendo para más se da por finalizada la presente, la cual es leída, ratificada y firmada al pie para debida constancia del interviniente.

Recetas no médicas

2009-11-18T00:03:00.011-05:00

A los chicos les pidieron en un curso de la carrera de gastrónomo, que inventen un postre nuevo para un público específico. La tercera edad, ese subconjunto de humanos etiquetados de manera tan cruel, serían los beneficiados de la creatividad juvenil.

Con toda la revolución hormonal que se tiene a esa edad, los autores del afamado postre ataron cabos. Viejos, sexo, imposibilidad, viagra, postre. Así lo crearon. Sin ningún tipo de reparo. Tomaron una maracuyá, hicieron una espumita y le agregaron viagra. ¡Sí, Señor!

Y no solo eso, sino que también lo presentaron en la Feria de Gastronomía de Bogotá. Sí, cagate de risa, pero no es joda ¡eh!. Esto es el disparador de muchas cosas más. Muchísimas. Esto deja en off side a cualquier cocinero. Es la revolución; mientras vos comías y disfrutabas con los ojos, la nariz y la boca, ahora no solo tendrás eso sino también el tremendo placer de estar al repalo.

Aunque yo no lo voy a disfrutar. Con la panza llena no puedo. Nunca pude, no es de ahora que estoy viejo. Tengo que tener hambre. Hambre de gloria, para poder funcionar. Después, sí. Cuando conseguiste la gloria, que vengan los excesos. Todos los excesos juntos. Hay algunos que fuman. Otros toman alcohol. Otros toman cocaína. Yo como. Como un cerdo, ¡eh!. Pero este postre no me sirve, porque el efecto que produce lo hubiera necesitado antes, con la panza vacía.

Comerse ese postre es como abrir el paraguas cuando ya terminó de llover. No sirve. A mí no me sirve. Y si a mí no me sirve, menos a un viejo. Porque si con treinta y pico se me complica con la panza llena, ni te cuento a un sexagenario que después de comer tiene que tomarse dos buscapinas para no morir del hígado a las pocas horas.

Y te digo, buscapina y viagra juntos, te morís. Como la sandía y el vino. Te cagás muriendo. Así que de revolucionario no tiene nada. Más lo pienso más me doy cuenta que no sirve.

Hay que volver a los orígenes. Hay que volver al flan. Si al final así somos los hombres, como el flan. Mucho huevo y mucha leche con un toque de dulzura.

El del 0.33%

El chancho da las gracias

2009-11-15T11:25:00.014-05:00

Sin dudas, Los Trabajos Prácticos es el mejor blog político de Argentina y, posiblemente, uno de los mejores de habla hispana.

Tiene varias cosas lindas. Primero, la estética del blog. Esta diseñado con bastante trabajo y con dibujos muy simpáticos. Segundo, la radio que tienen todo el tiempo al aire. La pueden escuchar acá con el iTunes o bien acá con el Windows Media, pasan música excelente, aunque más del ochenta porciento no la conozco, ni sé quién canta o toca. ~~No estaría mal que configuren el streamer para que dé los intérpretes~~. Pero, como el iTunes te dice qué música pasan, podés enterarte y bajar más de lo que te gusta. Tercero, los escribientes son excepcionalmente buenos. Y, por último, lo que más me gusta de todo: The South Downs. Una serie de cortos que versan sobre el todo y la nada. Algo impresionante.

Bueno, el cerebro de todo esto que expliqué, es Guillermo Raffo. Un flaco que no sé qué hace, no sé cómo pone pan sobre su mesa, ni tampoco de donde viene y mucho menos a dónde va. A él, le pedí que me haga un separador de texto. Porque me gusta los dibujitos que hace. Entonces me mandó el Chancho cargado de futuro que pueden ver en la barra lateral.

No sé porqué dibujó un Chancho. Tampoco sé qué tiene que ver. Quizá cree que soy un Chancho, no se equivoca. Quizá el Chancho es otro. Lo que sí es cierto, es que el Chancho siempre está cargado de futuro, por eso es gordo. Los Chanchos son así, con un futuro bueno o malo, pero con futuro al fin. Todos somos un poco Chanchos, algunos más que otros, y por eso todos estamos cargados de futuro.

A partir de hoy el Chancho cargado de futuro será el emblema de Sin Esmero. Será la imagen que represente este espacio, independientemente del sentido que le dió Raffo.

Estamos contentos y por eso le agradecemos a Guillermo haberse tomado el trabajo de dibujar aquello que todos sabemos.

El del 0.33%

La suerte de la cuadra larga

2009-11-14T00:18:00.010-05:00

Éramos todos quilomberos. Los quince componentes de la barra de amigos, llegamos a la adolescencia habiéndonos metido en mil quilombos. Todo eso se combinó con excesos de alcohol, drogas blandas, pastillas y muchas, pero muchas ganas de reirnos del resto y de nosotros mismos.

Ese sábado, volvíamos caminando desde el centro de la ciudad hasta nuestro barrio, La Loma, solo seis amigos que habíamos pasado una noche tranquila. Nunca un micro, nunca un taxi, siempre caminando, bien porque no teníamos plata, bien porque el viaje resultaba parte de la salida.

Eran en total veinte cuadras desde ocho y cuarenta y ocho, hasta treinta y siete y veinticinco, bajando por la diagonal setenta y tres. Once cuadras largas y nueve cortas. Digo cuadras largas porque quien vive o estuvo en La Plata, sabe que por razones pitagóricas, las cuadras de las diagonales miden cuarenta metros más que las cortas.

El trayecto fue durante años un túnel de profundas charlas, de filosofía barata, de fútbol, de mujeres, de amigos, de futuros inciertos, de planes, de ilusiones, de todo. Yo, tenía diecisiete años, y en mi bolsillo guardaba un carné de conducir que aún mantenía el calor del plastificado que le ponen en la Dirección de Tránsito. Hacía solo dos días que podía manejar.

La presión de mis amigos la empezó Emiliano, ni bien comenzabamos el regreso desde el centro a las cuatro y pico de la madrugada. Emi, cada vez que fumaba porros se ponía insoportable con algún tema. Esta vez me tocó a mí:

- Che, pelotudo, ¿cuándo vamos a dejar de caminar? Ya tenés el carné. Me dice.
- No tengo auto. No rompas las pelotas y caminá. Le contesté, totalmente borracho.
- ¿No ves que sos un pelotudo? Para que tenés carné. No le di bola.

Seguimos caminando, pero claro, empezó el porrero, siguieron los demás borrachos: ¡Qué lindo va a ser cuando no caminemos más!, dice uno. ¡Sí!, replica el otro. Porque vos sos el único que tiene el carné, dice Memo que siempre caminaba entre diez y quince metros delante del resto.

Mi ilusión por manejar no podía contenerla. Y se los dije. No veía la hora de subir a toda la tribu a un auto y no tener que caminar un centímetro más. La charla cambió de rumbo y no se volvió a tocar el tema por un rato.

Llegamos a treinta y nueve esquina veinticuatro. Allí había un Citroen 2cv del año setenta y uno a la venta. Celestito, con un cartel que decía: Vendo particular, mil cien pesos. Bastante arruinado de chapa. Emi se para adelante y dice:

-¿No te gustaría uno como este?.
- Sí, obvio. Pero no tengo un mango, lo sabés. Le dije.

Memo, el Gaucho, el Nono y mi hermano se ponen atrás del Citroen y lo empujan. Se mataban de la risa, mientras decían y dale, si te gusta llevalo. Emi, abre la ventana delantera, destraba la puerta de aquel viejo auto y se sienta del lado del acompañante. Dale vamos, los chicos empujan, me dice.

Totalmente borracho, me subí a ese Citroen mientras los otros cuatro empubajan por atrás. Lo subimos a la Plaza Alberti, nuestra plaza de barrio, que estaba justo enfrente, y me fui manejando hasta la otra punta, a las carcajadas, claro.

Cuando los que empujaban dejaron de tener el beneficio de la pendiente en bajada de la calle, cuestión que simplificaba el asunto, pretendieron que lo pusiera en marcha. Y lo hicimos. Emiliano, que hacía su secundaria en una escuela técnica, tenía bien claro cómo arrancarlo sin romper nada, solo desconectando dos cables.

Es increíble que alguien totalmente borracho y con efectos de la marihuana, haya tenido la capacidad de diferenciar dos cables de arranque en una maraña que se escondía detrás del pequeño velocímetro, y solo alumbrado con un encendedor zippo.

Con el auto arriba de la plaza y en marcha, nos subimos los seis amigos y nos fuimos a dar vueltas por toda la ciudad. Estabamos contentísimos, éramos felices, cumplíamos el sueño de acabar con todas esas horas de caminata, con todas las lluvias, con todos los frios de todos los inviernos que nos tocaba ir y venir, solo para divertirnos en el centro.

El auto lo hicimos propio. Fuimos al centro, parábamos en los boliches, bajábamos, volvíamos a subir y nos íbamos hacia otro lado. Entre los seis, juntamos tres pesos para echarle común en una estación de servicio cercana a la cancha de Gimnasia. No teníamos un mango más.

Luego de yirar por casi tres horas, decidimos devolver el Citroen al dueño. Volvíamos del centro por el mismo camino que hacíamos caminando, pero la felicidad se terminó cuando una cuadra antes, exactamente en diagonal setenta y tres y cuarenta, vimos al dueño del auto parado en la vereda de su casa de calle treinta y nueve, con todas las luces encendidas, y mirando para todos lados. Frené de golpe.

Nos vió. Lo vimos. Las risas se transformaron en velorio. Los que iban atrás se bajaron y salieron corriendo. El tipo empezó a correr hacia nosotros. Emi y yo quedamos petrificados adelante, y lo veíamos venir. Nos bajamos como locos, cerramos la puerta y le grité: ¡Emi, empujalo que sigue solo en la bajada!. Y así fue, empujamos y el auto empezó a irse solito hacia donde estaba su dueño, con el motor apagado y las luces encendidas. En sentido opuesto, había seis irresponsables corriendo despavoridos por cuanta calle hay en esa intersección.

Esa noche nos salvó la cuadra larga. Era muy complicado que ese señor nos agarre, dado que tenia que correr ciento cincuenta metros de la diagonal en subida. Además, lo primero que hizo, seguramente, fue atajar su auto, que a los pocos metros había tomado una velocidad difícil de detener sin el freno.

Del señor nunca supimos nada. Tampoco del Citroen. En la comisaria no se habían hecho denuncias por robo, dato que siempre nos daba el Cabo Martínez, primo del Gordo, componente fundamental de la barra de amigos. El domingo, no nos vimos. El lunes, martes y miércoles tampoco. Fue recién el jueves que nos sentamos en la esquina de siempre.

No volvimos a pasar por donde estaba el Citroen por más de un año. El camino para ir y venir del centro, ya no tenía veinte cuadras, sino veinticuatro. Cortas y largas. Pero ninguno de nosotros se arrepintió de pagar ese precio. Nos robamos un Citroen, pero fuimos muy felices, mientras duró.

El del 0.33%

Nueve de Noviembre

2009-11-09T03:02:00.001-05:00

El nueve de noviembre es un día increíble para Alemania. Suma de muchas casualidades.

El primer hecho relevante sucedió el nueve de noviembre del año mil ochocientos cuarenta y ocho. Ese día mataron a Robert Blum, miembro activo de la Asamblea de Fránfort, órgano que se encargaba de crear una Constitución para la Alemania unificada. Blum, fue durante toda su vida un demócrata de izquierdas, que ha luchado contra todas las medidas antidemocráticas del Reino de Prusia.

Blum, fue sentenciado a muerte en Austria, por dar su apoyo a los insurgentes vieneses que se levantaron contra el gobierno imperialista de Austria. Había nacido el diez de noviembre de mil ochocientos siete, por poco no fue otra casualidad más.

El segundo hecho relevante fue el nueve de noviembre de mil novecientos dieciocho. Ese día la revolución militar y obrera, acababa con el reinado de Guillermo II de Alemania e instauraba lo que los historiadores llamarían posteriormente la República de Weimar (Deutsches Reich, en ese momento), dando fin a siglos de monarquías en aquel territorio.

El tercer hecho relevante fue el nueve de noviembre de mil novecientos veintitrés. La República de Weimar recibe un golpe de estado por parte de Adolf Hitler, justificando que ésta República solo reflejaba los valores de los vencedores de la Primera Guerra mundial y no los verdaderos valores alemanes.

Ese día, Hitler irrumpe en Munich, pero su intento de golpe resulta un fracaso. Es detenido y encarcelado durante diez meses, tiempo en el que aprovecha a escribir Mi Lucha.

El cuarto hecho relevante fue el nueve de noviembre de mil novecientos treinta y ocho. Ese día se asesinan cien judíos como venganza a la muerte de un diplomático alemán en París, por parte de un grupo judio-alemán. A partir de este día, las persecuciones a la comunidad judía fue incesante.

El quinto hecho relevante fue el nueve de noviembre de mil novecientos ochenta y nueve. Ese día cae el muro de Berlín, cambiando el paradigma geopolítico mundial.

Por todo esto, en Alemania, al nueve de noviembre se lo llama el día del destino o día de todas las historias.

El del 0.33%

French style

2009-11-08T19:00:00.000-05:00

No la conocía, pero es buenísima.

Juego

2009-11-08T07:29:00.000-05:00

Tal-Koblents, Riga 1957

Juega Mikhail Tal, movida 33.

Sigue acá.

Quince segundos

2009-11-04T21:00:00.000-05:00

Nacho Aquije era un nene que a los seis años descubrió que sabía exactamente lo que pasaría quince segundos antes de que cualquier cosa sucediera. La única condición era que sus ojos vieran el evento que producía ese reflejo futuro en su mente y que al fin, se transformaba en realidad.

Quien notó que el nene tenía esta capacidad fue su padre. Todo empezó una tarde helada de julio del año noventa, cuando Argentina se enfrentaba con Yugoslavia por los cuartos de final del mundial de Italia, y en un triste partido de cero a cero, el árbitro pita final: penales.

El padre de Nacho, Oscar Aquije, sentó al nene a su lado en un sillón que se había aguantado más de dos horas veinte de juego, hasta que llegó el momento de la definición: Stojkovic agarra la pelota, la acomoda con mucha parsimonia, toma carrera y Nacho dice: ¡Bien!. Cuatro segundos después tapa Goyco y salva la valla.

Cuando llega el turno de José Tiburcio para el equipo argentino, las cosas fueron similares. Antes de que el argentino remate, Nacho dice: ¡Qué golazo, pa!. Y sí, fue gol de Serrizuela, pero el padre no lo festejó, quedó hipnotizado mirando a su hijo. A partir de ese día, Nacho acertó ciento cuarenta y tres penales que el padre le mostró por televisión, dando detalles precisos: palo, afuera, ataja el arquero acá, señalando su pequeño dedo indice en un televisor Telefunken castigado por el uso de toda la década.

Todo resultaba muy gracioso para Nacho, se divertía cuando le festejaban algo tan vulgar como adivinar con qué cara caía una moneda. Su popularidad crecía a la misma velocidad que la fortuna del padre, que bien supo aprovechar el momento de gloria del niño adivinador, tal como lo bautizó Susana Giménez en su eterno programa de televisión.

Ya de adolescente, su incalculable fortuna brillaba sobre los problemas que su talento le traía. Desde la imposibilidad de tener un orgasmo, dado que su mente sentía algo quince segundos antes de que realmente suceda, y consecuentemente, la imposibilidad de seguir con el transcurso normal de un acto sexual, hasta cuestiones tan triviales como querer leer de corrido sabiendo lo que viene en el párrafo siguiente, confundiendo lo que estaba leyendo con lo que venía inmediatamente después.

Las anécdotas son miles. Un día, su novia lo trató de idiota delante de cientos de personas. No era para menos, habían ido al teatro a ver un afanado humorista, y Nacho se reía a carcajadas quince segundos antes que el tipo termine el chiste. Un papelón. Le cagaba todos los remates.

A pesar de estas pequeñeces, lo grave no llegó sino hasta el día que Nacho vió como su hermana dos años mayor que él, y con veinte años en aquel entonces, se tiraba sobre las vías del Roca, a la altura de la estación Plátanos, acabando así con varios años de indiferencias, comparaciones y desprecios por parte de los padres y en beneficio de su hermano menor.

Nacho, lo vió y lo vió. Lo vió mentalmente y lo vió cuando realmente sucedió. Empezó a correr hacia la hermana quince segundos antes de que suceda pero nunca llegó. Su talento no alcanzó a salvar a su querida hermana. Él sabía que era un suicidio injusto. Que el trato de los padres había sido el disparador, aunque en realidad, se sentía culpable por ser distinto. Este momento nunca lo superó, y marcó a Nacho para toda la vida. Jamás dejó de sentirse culpable.

Sumido en una gran depresión, intentó quitarse la vida varias veces. Nunca lo logró. Cada vez que lo intentaba, sabía el dolor que tendría quince segundos después y no podía tomar la determinación. Sabía que si apretaba un gatillo sentiría un dolor inconmensurable en su cerebro. Sabía que si saltaba al vacío desde una terraza, sentiría un dolor insoportable durante algunos segundos antes de morir. Sabía que la muerte le traería dolor siempre que él la pudiera ver.

Nacho murió a los noventa y dos años en su propia cama, en una casa de campo ubicada Saladillo, Provincia de Buenos Aires. Murió solo, esta vez sin darse cuenta ya que su corazón se detuvo y sus ojos fueron incapaces de verlo. Su pecado fue tener un talento trunco. Un talento que no lo dejó vivir en paz durante toda su vida. Estoy seguro que hubiera preferido ser un niño normal. Creo que a muchos les pasa esto.

El del 0.33%

El tipo que termina diciendo ¡eh!

2009-11-02T10:29:00.000-05:00

El tipo llama a Radio 10, habla con el Negro González Oro, dice que los policías de la Federal siempre fueron una manga de corruptos y termina la frase diciendo ¡eh!.

Ese ¡eh! característico del argentino, intenta autocenvencerse de algo que sabe que tiene la desaprobación del resto. Porque el tipo que dice ¡eh!, sabe que está mal lo que dice, pero cree que diciendo ¡eh! deja por sentado que eso es cierto. Está mintiendo. Sabe que no son todos corruptos, pero le pone el ¡eh! al final.

En una discusión el ¡eh! se transforma también en necesidad de respuesta. Cuando un tipo está diciendo una burrada y todos se quedan callados, empieza a ponerle el ¡eh! al final para que los demás refuten.

El ¡eh! es primo hermano del ¿o no?, aunque éste último es más débil que el primero. El ¿o no? tiene la necesidad de una respuesta de aprobación por parte del resto, en cambio el ¡eh! espera que alguien rebata el argumento.

Aún más débil está el ¿O no, (nombre de pila)?. Por ejemplo, ¿O no, Carlito'?. Ahí no se busca la aprobación del resto, sino más bien la del líder. En todos los grupos hay uno que es intelectualmente superior al resto y que actúa como juez de cada discusión. De esta forma, si Carlito' aprueba, entonces el resto lo debe dar como válido.

Es importante diferenciar el ¡eh! que se usa para argumentar, del ¡eh! que se usa para dar precaución. No es lo mismo decir: Los policías son todos corruptos ¡eh!, que decir Ojo, ¡eh! que todos los policías son corruptos. El segundo caso es solo para poner precaución sobre el asunto, mientras que el primero intenta dejar por sentado algo que es falso.

Por último, generalizamos: Las personas que usan el ¡eh! o el ¿o no? poseen argumentos intelectualmente débiles,¡eh!.

El del 0.33%

Carlos Cacho Gibert: de enemigo a familia

2009-10-31T11:13:00.001-05:00

Carlos Cacho Gibert fue toda su vida un viejo de mierda. Vivía sobre la calle veintiséis, a la vuelta de lo que hoy es la casa de mi vieja, en La Plata. Dejame describirte a este personaje: Cacho era el viejo cascarrabias que existe en todos los barrios del territorio argentino. Era el antihéroe de los niños. El mala onda, el agrio, el insoportable.

Desde el año mil novecientos ochenta y dos, Cacho estaba viudo. Esa primavera, la mujer moría de cáncer y la casa que vió crecer a sus dos hijas le quedó enorme. Elvira, su mujer, era la antítesis de Cacho, no había persona más buena sobre la faz de la tierra. Resultaba difícil entender porqué estos dos habían estado juntos durante tantos años.

En el año ochenta y tres, yo tenía ocho años y una barra de amigos de quince chicos del barrio. De los quince, como siempre, había un pequeño grupo líder que generaba todos los quilombos y que vivíamos las veinticuatro horas de día juntos: mi hermano Fede, el Nono, Jota, el Pijón -le decimos así porque tiene pito grande-, y yo. Todos, casi de la misma edad, salvo el Pijón que es dos años mayor que el resto.

Niños y Cacho eran dos palabras totalmente incompatibles, y ese mismo año empezó el ritual: joder a Cacho; Cacho se enoja y sale con un palo a corrernos; quince chicos corriendo por calle veinteséis hacia la esquina con calle treinta y seis para cortar camino por el terreno del Gringo -otro personaje que algún día contaré- y de ahí, derecho hacia la Plaza Alberti donde nos sentíamos seguros.

A Cacho lo volvimos loco. Empezamos con la boludez de tocarle timbre los domingos a la tarde, y cada fin de semana le inventabamos alguna joda para hacerle en la casa. Si no teníamos nada tramado, él mismo se encargaba de rompernos las pelotas a nosotros y pincharnos algún fútbol, corrernos para que no juguemos a la bolita en el pedazo de tierra que tenía en el frente de su casa, o directamente, salir de su casa a los gritos para reclarmanos que no podía dormir la siesta. Fue desde siempre una relación amor odio. Si lo jodíamos se enojaba. Si no lo jodíamos, buscaba jodernos de alguna manera.

Un sábado del año ochenta y ocho, a las dos y pico de la tarde, estabamos el Nono, mi hermano y yo sentados en el cordón de la calle treinta y séis, y vimos a Cacho pasar con su bicicleta. Lo hacía bastante seguido, siempre iba a visitar a alguna de sus hijas. Ese día fue el quiebre. Ese día empezamos a tener más maldad que nunca. Ese día nos subimos a la medianera de su casa, caminamos por la carga de cemento que tienen los techos de chapa y llegamos a la claraboya del baño. Le sacamos un vidrio, y uno a uno le meamos adentro del baño. Cuando terminamos de mear, le tiramos por lo menos dos kilos de bosta de caballo que habíamos juntado en una bolsa de residuos negra en el terreno baldío del Gringo.

En el barrio se armó un quilombo descomunal. Se juntaron algunos padres con Cacho, vino la policía porque al principio creyó que le habían querido robar. Gritos de padres a hijos, testimonios de amigos diciendo que ellos no habían estado ahí a esa hora. Un desastre con sentencia en firme: Los cinco cabecillas, un mes adentro de casa. Del colegio a casa. De casa al colegio. Teníamos trece años y las cosas se ponían cada vez más pesadas.

Cacho nunca se quedó atrás, replicaba con munición cada vez más gruesa a todas las cosas que le hacíamos. Llamaba a la policia cuando nosotros estabamos tranquilos sentados en la esquina, nos mostraba un revólver por la ventana -que luego nos enteramos que estaba viejo y con su tambor trabado-, nos denunciaba por cosas que se habían robado del barrio y que nosotros no teníamos ninguna culpa y muchas, pero muchas cosas más.

Un día la historia se dió vuelta. Fue el treinta y uno de diciembre del noventa y tres, teníamos todos deciocho años y el Pijón veinte. Esa Navidad, no sé porqué las hijas de Cacho decidieron pasar las fiestas en la casa del padre junto con sus esposos y las tres hijas: dos de la hermana mayor y la hija única de la hermana menor. Las edades de las chicas estaban entre quince y dieciocho, una más linda que la otra. Habían salido todas parecidas a Doña Elvira, la esposa de Cacho.

El Pijón, que no solo era el mayor sino el más rápido y lanzado con las chicas, se cruzó poco después de la media noche hasta la casa de Cacho con una copa de sidra en la mano y les dijo a toda la familia: "Feliz año nuevo, salud". Nosotros todos callados. No volaba una mosca. Silencio sepulcral. Muchos de nosotros pensamos, Cacho lo mata, ¡lo mata!. Del otro bando, todos dijeron gracias, salvo Cacho que estaba petrificado mirándolo totalmente incrédulo de lo que pasaba.

Después de decir esas palabras, el Pijón se acerca a la mayor de las nietas de Cacho y le dice:

-Hola, feliz año nuevo, estamos con los chicos escuchando música acá en frente, en la vereda de mi casa, y las queremos invitar a que vengan a festejar el año nuevo con nosotros, ahora vienen más amigas.

En ese mismo instante, nos dimos cuenta que el verdadero cacique de la tribu había sido siempre el Pijón. Nadie podía haber hecho lo que hizo. Nadie en este mundo hubiera tenido los cojones para plantarse en la vereda de Cacho, delante de sus propios ojos e invitar a su propia nieta a festejar con nosotros. Era un héroe, sin dudas.

Cecilia, la chica, un poco asombrada y vergonzosa, mira a la madre y a las hermanas. Todas sonreían. La Madre les dice:

-Vayan, nosotros nos quedamos acá un ratito más, luego las llamo y nos vamos a lo de la tía.

Cacho no se inmutó. Era un viejo de mierda, pero en el fondo nunca había sido capaz de decirle a sus hijas todo lo que lo hacíamos sufrir. Evidentemente, era un buen tipo que descargaba toda la angustía reprimida por haber perdido a su mujer a los sesenta y pico, contra nosotros, peleando, jodíendonos. Éramos su entretenimiento, su única preocupación.

Diez años más tarde de aquella hazaña, el Pijón se casó con Cecilia, la nieta mayor. Fuimos todos trajeados y encorbatados al casamiento. Cacho ya tenía ochenta y tantos años, no tenía fuerzas para pelear con un grupo de jóvenes insolentes, ni tampoco para recriminarnos nada. Nosotros lo queríamos como a uno más de la barra de amigos. En ese casamiento, los novios decidieron que los catorce amigos nos sacaramos una foto con ellos y con Cacho, todos abrazados a aquél viejo cascascarrabias que murió a los pocos años de este memorable recuerdo.

En el dos mil cinco, Cecilia y el Pijón tuvieron a Martincito, un nene de cuatro años con un carácter de mierda, una inteligencia absoluta para hacer cagadas y bravucón como el padre. Sin dudas, un fiel legado del bisabuelo y del propio papá.

Y estoy seguro que ésta pequeña historia se volverá a repetir dentro de unos años, por dos motivos: Primero, porque por un lado siempre habrá viejos de mierda y solitarios en todos los barrios, y por el otro, pendejos insolentes como nosotros o como Martincito. Segundo, porque por más odio que haya en cualquier sociedad, en el fondo todos tenemos un poco de amor para dar. Como el Pijón y Carlos Cacho Gibert, que se odiaban pero terminaron siendo familia y aceptándose y amándose mutuamente. Eso sí, cada uno amando a su manera.

El del 0.33%

Convergencia de los vicios

2009-10-30T00:10:00.000-05:00

Hay una tendencia mundial a reprimir cada vez más y más el consumo de tabaco y alcohol. En Europa y algunos países de América está totalmente prohibido fumar en espacios públicos cerrados y los impuestos que tienen son cada día más altos. Con la bebida pasa un poco lo mismo, se hacen grandes campañas para moderar el consumo.

A pesar de lo anterior, hay una tendencia a despenalizar o permitir la tenencia y consumo de marihuana, por ejemplo. Ni que hablar del consumo de psicofármacos, que a pesar de ser medicamentos recetados, su consumo ha crecido exponencialmente a nivel mundial y nadie dice nada.

Paradójico. A este paso terminamos fumando porros en lugares públicos y discutiendo en la Corte Suprema si consumir puchos es legal o no.

El del 0.33%

La Papa

2009-10-29T14:27:00.000-05:00

La semana que viene me toca viajar a Perú. Y decir Perú es decir, entre otras cosas mucho más importantes, gastronomía. No es objeto de este post hablar de las bondades de la gastronomía peruana, sino de ese tubérculo proveniente de una planta de hoja compuesta por siete foliolos y de la cual existen más de tres mil quinientas variedades. La papa.

De esas tres mil quinientas variedades, son nativas de Perú unas dos mil. El Centro Internacional de la Papa, ubicado en el distrito de La Molina de la ciudad de Lima, tiene un compendio muy completo en el World Potato Atlas, donde se presenta para cada país andino, un minucioso análisis de producción y variedades.

Habiendo tantos tipos distintos de papa, las posibilidades que ésta ofrece son infinitas. No solo para la comida sino también de forma medicinal como antiespasmódico, contra el reumatismo, o como remedio para las picaduras de insectos. Sin dudas, un gran regalo de la naturaleza.

El del 0.33%

La educación de un niño vago

2009-10-28T13:45:00.002-05:00

Cuando tenía 11 años, le dije a mi mamá que quería aprender más y que para eso me mande a una maestra particular. La cara de mi vieja todavía la tengo grabada. Abrió los ojos grandes, levantó las cejas, y me dijo: Bueno, buscamos una.

No hacía falta buscar. Ya sabía a dónde quería ir y también porqué quería ir, dato que nunca le revelé a mi mamá. La cuestión era muy sencilla: mi compañero de banco, Pablo, resolvía los ejercicios de matemática mucho más rápido que yo. Cuando le tocaba hacer tareas de Lengua, también terminaba bastante antes. Que termine antes no me daba envidia. Lo que sí me daba envidia era que tenía más tiempo libre que yo. La clave era que todo lo que veíamos en el colegio, Pablo ya lo traía sabido, porque en vez de dormir hasta tarde, se levantaba temprano e iba a la casa de Marina, su profesora particular.

El mismo día que Pablo me contó su secreto, le propuse a mi mamá ir a la casa de una profesora. Así, fue que me di cuenta que cuanto más entrenado estás, más rápido hacés las cosas. Y cuánto más rápido hacés las cosas, más tiempo libre tenés y menos te toca trabajar.

Esa intuición que nació con apenas 11 años, la seguí practicando hasta bien entrada mi madurez. Nunca me gustó estudiar, pero lo hacía para poder estar más y más entrenado y que las cosas me cuesten menos.

De más grande, cuando empecé a trabajar, me di cuenta del segundo beneficio. Cuanto más educado sos, más te pagan y cuanto más dinero tenés, más tiempo podés conseguir. Así, cuando uno empieza a trabajar, la educación se transforma en el vehículo que genera otro vehículo que genera ocio. Educación genera dinero, y el dinero trae tiempo y ocio.

Sin embargo, para que ésta fórmula tenga éxito, uno tiene que entender que tanto el dinero como la educación no son el fin en si mismo, sino el vehículo que lo transporta a una vida más placentera. De lo contrario, se consume toda su vida en un éxtasis de acumulación monetaria e intelectual sin sentido alguno.

El del 0.33%

Los palitos no fallan

2009-10-27T16:45:00.000-05:00

Ricardo Barreda es un asesino que mató a toda su familia en La Plata en el año 1992. Desde ese año hasta hoy, Barreda cumplió varios años, meses y días encarcelado. El problema es que salió y entró tantas veces, que la justicia tiene que contar y volver a contar los días para saber si el total que estuvo encarcelado es suficiente para cumplir la condena que le dieron algunos años atrás.

La noticia dice que tiene que volver a contar porque no está seguro.

¿Cómo puede pasar esto?

Volvamos a los palitos en la pared, muchachos. No falla.

El del 0.33%

Horóscopo amenazante

2009-10-27T15:41:00.000-05:00

Entro a La Nación, como todos los días, y encuentro lo siguiente:

Va de nuevo: "No podrás permitirte flaquear a la hora de respaldar las determinaciones que has tomado recientemente"

Tomá. Agarrala. Mirá lo que te digo ¡eh!. No vas a flaquear ahora que se pudre todo. Vos tomaste la decisión ahora bancatelá. No es cuestión de agarrar, hacer las cosas y luego hacerte el que no sabés. No, querido. Ahora te hacés cargo y si no te hacés cargo no sos de Virgo, sos de otro.

El del 0.33%